La peur menait (souvent) ma vie

Pendant longtemps, la peur a pris une trop grande place dans ma vie.

Peur de prendre la mauvaise décision. L’idée de me tromper, l’idée de faire le mauvais choix : je pouvais ruminer pendant des heures, des jours et même me rendre malade car pour moi, une mauvaise décision c’était non seulement un échec mais, avec le recul, j’ai compris que ça venait réveiller en moi un trauma d’insécurité… me tromper = un danger réel pour ma vie.

Oui, il fut un temps où mon égo devait protéger la petite Jaime, mais ça, c’est terminé. Je suis maintenant en sécurité. Quand j’ai réalisé que nous réagissons parfois de façon automatique, en guise de protection, quand une situation se produit… ouf, tout un aha moment dans ma vie.

J’avais plusieurs autres peurs aussi.

Peur de déplaire. Il y eut une période dans ma vie où j’avais TELLEMENT peur d’être «canceled». Et pourtant, je n’avais absolument rien fait pour oser penser que ça pouvait m’arriver.

Ca m’a pris un moment pour réaliser que je ne pouvais pas plaire à tout le monde. Et que c’était même normal.

C’est comme si ma valeur résidait dans l’opinion des autres. Ils avaient tout le pouvoir.

Avec le recul, j’ai beaucoup de compassion pour moi. Quelle lourdeur à porter.

So what si je ne conviens pas à tout le monde ?

So what si mes décisions ne sont pas les mêmes que celles de tout le monde ?

So what ? Vraiment.

Je suis la même personne qu’avant, avec le même cœur, les mêmes bonnes intentions: la même femme qui avance sur son chemin et qui souhaite tant faire une différence positive dans ce monde en servant, créant, soutenant.

Peur de ne pas être assez. L’histoire de ma vie.

Peur d’investir. Et avec ça venait la culpabilité d’investir. Quel duo de l’enfer. Lisez ici mon sarcasme.

Peur, peur, peur.

Je me relis et je trouve ça si lourd.

Jusqu’au jour où j’ai réalisé que la peur avait une bien trop grande emprise sur ma vie. Elle était en train de m’étouffer, de me tuer à petit feu.

La croyante que je suis s’est dit : je ne peux pas croire que Dieu voudrait que je vive ma vie dans une peur quasi constante pour une chose ou pour une autre.

Elle était où, ma foi ?

Et si je me faisais un peu plus confiance ?

Et si je choisissais la foi au lieu d’avoir peur ?

Et si je ralentissais pour mieux prendre soin de moi ?

Et si je changeais de direction ?

Et si je ne faisais pas comme tout le monde ?

Et si j’investissais en moi ?

Qu’est-ce qui pourrait arriver si je disais enfin OUI à vivre la vie que je suis ici pour vivre ?

Il y a tant de possibilités. Tant de merveilleuses possibilités.

C’est exactement le chemin que je marche depuis quelques années.

Il n’est pas sans bosses, sans détours; mais c’est l’une des plus belles routes que j’ai parcourues de toute ma vie.

J’ose. J’apprends. Je grandis. Je chemine. Je tombe. Je me relève. Je laisse aller.

La peur est de moins en moins présente.

Je vis au lieu de survivre. Je me relis et les larmes coulent.

C’est pour ça que j’en parle ici, maintenant. Car mon petit doigt me dit que plusieurs femmes avancent dans la peur au lieu de la foi. Et je veux te dire à toi, qui te retrouves dans mes mots, que tu peux t’en défaire. 

Ça semble une montagne insurmontable ? Je comprends. J’y suis passée.

Tu ne sais pas par où commencer ? Tu manques de courage ?

Prends exemple sur moi. Je te prête du courage pour faire tes premiers pas.

Car si moi je suis capable de vivre une vie avec de moins en moins de peurs… toi aussi tu peux.

Tout un cadeau que je me suis fait.

Un que tu peux aussi t’offrir.

Vivons. La vie, c’est maintenant.

À bientôt,
Jaime XO

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